Уголок Романчика

Каждому автолюбителю известно, что сервис это зло. Причём чем официальней сервис, тем он злее — несуразные цены на запчасти и ещё более несуразные цены за труд бьют по кошельку и нервам. В таких условиях изворотливый ум ищет пути сэкономить, т.е. заработать. Все-таки, несравненно приятней потратить двести баксов на любимую девушку (да, Ксюшка, это про тебя!) и не менее любимое буррито, чем отдать их механику, который для вида поковыряется под капотом.

Одним из примеров такой, разумной экономии, послужит чистка корпуса дроссельной заслонки (throttle body по-ихнему). В моторе есть отверстие через которое он дышит. Чтоб не дышал слишком часто, отверстие преграждается заслонкой, которая завязана на педаль газа — нажал на педальку, заслонка приоткрылась, воздух всосался, мотор раскрутился — все очень просто. Однако, в это отверстие поступает не только свежий, чистый воздух, а ещё часть выхлопного газа (вроде бы из-за эмиссий). Всем известно, что дышать выхлопом человеку нельзя, и к пятидесяти тысячам миль вы узнаете что даже моторам от этого нехорошо. Конкретно образуется налёт из черт-знает-каких веществ на внутренней поверхности TB. Поскольку налёт обладает некой массой, то со временем он забивает тот небольшой промежуток на который открывается дроссельная заслонка на холостом ходу. И мотор глохнет. Выглядит это так: холодный мотор заводится на ура (потому что электроника держит обороты выше, а значит и заслонка открывается «ширше»), а горячий мотор заводится и глохнет если не поддать газку. Со временем он начинает глохнуть и с газком.

Лечится хирургическим путём: отцепляется труба воздушного фильтра, вставляется палка для удержания заслонки в открытом положении, наносится спрей (так и называется — trottle body spray cleaner), трётся зубной щёткой, вытирается тряпкой. Делов ровно на полчаса с перерывами на попить колы и проклянуть горячий мотор и горячий климат Калифорнии. После обязательной сборки (гы-гы), пытаемся завести мотор.раз…два…три… у меня завёлся на четвёртый раз, когда я успел похолодеть и представить вызов механика на дом. Моторчик (3.5 литра, V6:)) бодро взревел, обороты поднялись и плавно опустились до нормальных.

Все, теперь считаем расходы, баллончик спрея: $5.40 с таксами в PepBoys. Сервис: полчаса и $0 (щётку не считаю, отвёртки тоже).
Для справки обратился к дилеру Инфинити: два часа и 180 зелёных президентов. Частный механик у которого меняю масло: на след. день и 80 баксов.

«Думайте сами, решайте сами, Иметь или не иметь, Иметь или не иметь…»

Сегодня, около часа ночи, произошло небольшое, но ощутимое землетрясение на северо-западе Chatworth. Я живу в югу от этого города, в милях семи-десяти так что вскочить пришлось. Кровать дрожала, стены дрожали, вода в аквариуме плескалась. Встали и родители, мама от избытка переживаний забилась в истерике, выражая сильнейшее нежелание жить в этой чёртовой Калифорнии. Что интересно, сестричка продолжала сладко сопеть несмотря на качающиеся стены и кричащюю маму. Выпив водички, постояв ещё пару минут все отправились спать. На утро, ущерба не было обнаружено, даже матрёшки остались стоять на полке.

И все же, самый большой прикол произошёл на работе, когда позвонила Ксюша, и страшным голосом поведала, что она сходит с ума. Ночью, кто-то залез к ней в комнату и начал со страшной силой раскачивать кровать. Она вскочила и никого не обнаружила, что напугало её ещё больше. Тогда она нырнула под одеяло с головой и дрожала до самого утра. Когда я ей сказал, что в этой ночью неизвестные залезли к нескольким тысячам человек, она не поверила. Не поверила даже когда я сказал что было землетрясение и она не сумашедшая. Пришлось заставить её зайти в инет, где я ей скинул вышеуказанную ссылку.

Иногда бывает необходимо просить — просить помощи, просить инструмент, просить совета. Попросив, порядочный человек становится должником и должен этот долг вернуть. Т.к. иметь долги неприятно, порядочный человек или не просит или изощряется так, что он сам не просит, а лишь принимает посильную помощь. Однажды я с изумлением наблюдал как мой отец мастерски достал девайс у соседа не прося его помощи!

Дело было в те недалекие времена, когда мы жили в апартменте в Беверли Хиллс. Однажды, в попытках освежить интерьер, нам понадобилось повесить что-то на стену. Поскольку внутренние стены сделаны из фанеры на деревянном каркасе, перед сверлением нужно этот самый каркас найти (точнее его балки в желаемом районе стены). В принципе, в поисках балок можно делать контрольные дырки зная, что расстояние между ними один фут, но прогрессивное человечество давно изобрело приборчик, который подносишь к стене и он сигнализирует наличие дерева в ней. Так вот, такого приборчика у нас не было, ехать, покупать было лень, и имелись подозрения что он есть у менеджера (бывшего русского по имени Борис). Я недолго сомневаясь предложил пойти и попросить девайсик на часик. Моё предложение в принципе было принято и мы начали продвигаться в сторону лифта (а были мы в это время в подземном гараже). Вдруг, лёгок на помине, появляется Бориска и идет навстречу к нам. Папа выходит вперёд, здоровается, спрашивает как дела, как жена. Потом смотрит на Борискин каддилак, спрашивает как здоровье машины, что случилось с машиной жены (мы как-то помогали ему загнать её в гараж), рассказывает про нашу мазду, про расход бензина и т.д. Затем говорит, что вот, решили повесить фиговину (опять же — что повесить не помню), а стены фанерные, не знаем куда вешать. Тут Бориска встрепенулся и говорит «-Есть такие приборы, которые ультразвуком находят эти балки. Могу дать попользоваться». — услышав это у меня чуть не отвалилась челюсть от такого поворота. Казалось бы, папа должен был просить этот девайс становясь в роль должника, а получилось совершенно наоборот — папа принял помощь вроде как бы из вежливости. Зайдя в лифт, я безуспешно пытался скрыть улыбку до ушей, отчаянно всматриваясь в пол.